昨天晚上梦到我很有力量，场景好像在学校。我在梦里变得运动能力超强，做俯卧撑能一次性做一两两百个，打篮球也打得特别好，属于顶尖球霸那种。而且我变得很勇敢，什么都不怕，爱玩爱闹，胆子特别大，像初中高中那些又高又帅、意气风发、张扬霸道还受很多女生喜欢的坏学生。记得在梦里可能是初中，同学们在上体育课，正在操场旁边的草坪上休息，那一块坐了很多男同学女同学，我估计是想在同学尤其是女生面前秀一下出下风头，然后我貌似从加速跑，然后跳跃，直接从一个绿色栏杆(不确定)直接翻跳过去，翻过去之后这个跳的力量还很多，我还在空中往前进，甚至可以说是低空飞行了，跳出去十几米甚至可能有二十多米，就像超人一样，自信又自恋。我一脚踢在了一个不太安全的地方，那门里面貌似有个不能触碰的危险装置，门秀吉斑斑的，门口还有类似“禁止入内”的标语。整个梦境几乎都是这样的状态。

我从来没做过这样的梦，我做的一般都是相反的，我自卑压抑敏感弱小的那种，是我的全能自恋能向外伸展了吗？

梦里好像还有一点Love画面，但记不太清了。梦里的我完全变成了自己曾经羡慕嫉妒的同学类型，无所畏惧，心里也不慌，与现实中稍有风吹草动就重度蕉绿的我完全相反。

昨天晚上躺下去后睡得不错，这几天睡眠都还可以。感觉自己的情绪可以安全地流露出来了，头脑不用再一直紧绷着。昨晚半睡半醒间又想到了贴那个铝森下面的事情，当时处于一个挺困的状态，想到后我还是有点羞耻，但是也没有刻意阻断自己去想这个事情，脑子里又开始后悔，要是能回到那天，我一定会跟她说让她帮我手一下就好，不用做那个的事情。我一直在半睡半醒间重复想着这些，可能是一种防御机制，就是靠头脑去想，靠头脑幻想回到当时，修改剧情，老想着回到那个时候改变自己的行为，缓解蕉绿。我不停地在脑海中回到当初那一天，然后自己做了2个可以改变结局的，第一个就是跟那人说什么都不做，只是躺一下，等下我自己走；或者只让她帮我手一下。其实这两天白天的时候也是有个幻想，跟中原或者谁去PC，然后我说我只让用手，因为怕毒。

脑子里自动想了很多遍，可能有十来遍但并没有影响我的睡眠。我现在任由这些想法自然地出现，不刻意控制，通过回忆和模拟当初的对话来缓解后悔情绪。

现在回想起来，其实真的就像上次武老师说的那样，我可能是想讨好她。那天我喝醉了，虫子起不来了，弄了半天没反应，然后就说了帮牠弄，就用手还有那啥帮牠，现在下午15:51记的时候又感觉到羞耻了。记得很清楚，当时可能觉得很对不起她，就好像自己找了个这人，但我却感觉自己比他卑微，不想惹她不高兴。以前是显示中别人一个眼神、一句话让我觉得对方不高兴了，我就会很慌张惊恐，想要讨好。再加上从小到大我几乎没有啥亲密的肢体接触，男的都很少更别说籹的，记忆中被人抱过的次数可能不超过十次，五岁之前没什么记忆，有记忆的可能就一两次，一次可能是爷爷吗？就是从那阿婆那把我抱回去那次，还有一次是看相片才记起来，是小叔吗，那次带我去南雁玩，很模糊，有印象的就这两次，有一次还是根据照片才知道的。

刚才起来，遇到一件很烦的事情。有个学生客户说话很拖沓，废话特别多。帮他解决问题，他一直说废话，他解压显示解压错误，他就把解压错误的信息发给我，我问他是谁资源，他又说不知道，可能是这个或者那个，浏览记录也太多找不到了。关键信息不知道，无用的信息发一大堆。给他发新的链接，他还是不见好转，一直在发那些无用的废话，搞得我又发了一次。我特别烦这种废话多的人，因为从小到大的爷爷奶奶也是废话很多，一句没用的废话能唠叨无数次，特别烦，那种最啥最蠢，最简单最让人气愤的话，我一直忍着忍着忍着，说了让他们别说了也没用，而且他们还变本加厉用到的来PUA我，现在想起来又烦又气又厌恶，只想离的远远的。

不知不觉都15:56了，今天生意还行，睡的也还行，这样对我来说就可以了。

晚上22:44：晚上开始头晕脖子疼加重了，然后现在又一直想着我T那纳铝的事情，感觉好羞耻，但是就一直不断地去想，上瘾了一样，是我对羞耻上瘾了吗？昨晚咨询完了感觉很舒服，而且咨询完了那几个小时里想到这个事情完全没有感觉了，一直到睡觉的时候脑子才又自动的想起来，是今天DIY了之后可能又开始玉玉，然后和这个关联起来了吗？晚上找老玉米，看到兔基还有天下那几个站现在还活的好好的，当初我的吉美要是没有被害，当初我要是就懂网站WAF，要是当初就把免费防火墙开起来，那站要是存活下来的话，估计现在会飞的更高，然后开始怨恨这这个家伙，海南龙华什么什么的。然后今天找这个老米，感觉有点ptsd了，因为之前买了很多老米都没做起来，这次差不多1000块一个，买了5个，但是还是要买，就再纠结一下把。再次启航…

现在真很难受，这几天也没怎么工作，那个事情到现在想起来都是奇耻大辱…难道我的人生真的要被这件破事折磨一辈纸吗？好怪那两个蠢货啊。貌似真没这件事的，现在是没什么那么那么大的羞耻事件的，其他的倒是没记住啥，以前应该挺多的，但是为啥就对这件事那么？？鸡汤还是调整方法之前在日记里写无数次了，自己就是个60分的普通人，自己小时候受创伤性格原因还有遇人不淑导致的，而且不是什么伤天害理的事，就是在幻想中自己应该是很正直，现实中能够正常恋爱，能正常和人交往，能被人喜欢的，形象条件不错的，但是却没有，自己要去做这个事，而且对一个这么伤尊严的事情，而且还是我主动的，虽然喝了酒。

现在好想咨询啊，真想每天都咨询，我感觉我每天都需要被倾诉，被包容。可能现在慢慢展开了些，之前是把自己的心完全锁死的，对外界对所有人防御都非常非常重。