6:50:我醒来,昨夜睡得十分艰难,痛苦极了。昨晚罗胖《文明》第一集听了一个小时左右,中间有一段时间听得挺投入的,虽然也有很多时间在走神,还得是罗胖子无是永远的神啊,在喜马拉雅那些听得都太浮于表面了。罗胖的演说功底,还有他的深入理解,才是我的菜啊(我对这个很挑),毕竟之前逻辑思维听了那么多年,也是因为他才入坑得到的。
可我到那时还是没睡着,本想继续听第二集,但那时已经三点多了。之后我依旧辗转反侧,怎么都睡不着,身体感觉很不对劲,无论怎么躺都不舒服,手酸脚酸,就是没有困意。我是不是应该强迫自己早起呢?可我明白这还是玉玉的问题,因为有段时间心理状态比较好的时候,在床上躺一天也都睡得着。
我感觉很难受,还很闷。我想起有张照片,我们几个人好像在留学,有个老奶奶在后面,还有另外四个人在拍照,可能是两男两女。我在那张照片里看起来还不错,是小时候的模样。还有刚才有个叫刘璇(或者阿轩)的,也还行,不过那个女生拍照的时候好像闭着眼睛。
我还给自己画了个牛角,刚开始画的时候没觉得怎么样,放大了看却觉得还挺好看。凑近看,它有棱有角,似乎还有些弯曲和独特的角度,有细节,有阴影,颇具素描的感觉,就像那么回事,其实还是有点奇怪的,就是左边的牛角的尖尖有些过于弯了,和右边牛角的不太对称,现实中以前这样我估计会很难受,吹毛求疵,但在昨晚的梦里我就觉得还好。从远处看却却黑乎乎一团,很一般。我把画放在台上压着,后来又用磁铁粘在黑板上,我也不知道自己为什么要画这个。我现在好难受,头和脖子都紧绷着,根本放松不下来。
我觉得晚上的放松还是很重要的,晚上工作造成脑袋紧绷的话,后面还想睡着很难,新增一个作息计划把,睡前三个小时尽量不要工作,尽量用来做放松工作。不要游戏,不要吃东西,不要让自己情绪激动。还有今天隐隐得想把出货的时间从8天改到7天,因为最近想旅人的次数和频率真的越来越多了。
今天早上七点到十点做的梦极其恐怖,第一个梦里,我好像在一个集体里面,严重感到自己被排挤了。然后场景切换到我和一群人一起去外训,(应该是我以前队里的战友,我记得阿宁),然后有一天我在驻扎地去上厕所,到了一个特别拥,环境极其脏乱差的厕所里。整理墙壁地上很多黄渍,味道也很臭,极其恶心,像那种几乎没人打扫的野外厕所。我正打算上厕所,突然一大群人涌进来——竟然全是中年妇女,可能35-55岁左右,还带着1、2个孩子,大概总共有五六七个人左右,其中有1、2个人甚至直接脱图纸,准备在厕所的中间,而不是坑位上直接解决问题。这场景让我非常惊恐,我不断重复不断重复地告诉她们:“女厕在门口左拐一秒就到了!女厕在门口左拐一秒就到了!女厕在门口左拐一秒就到了!…..”但她们好像听不懂,还是继续乱来。(写的时候想到了奶奶,也想到了我的那些客户。感觉我对奶奶的抗拒都是无效的,然后那些话,我一直重复回答我一些客户,他就是听不懂,脑子转不过弯,我就很气,这个气跟之前对奶奶的气应该是一样的)
有人直接在厕所中间这样,我就狼狈地试图换个地方解决,可是厕所的每个位置都特别脏,而且空间很挤。然后我就好不容易找到一个最边上的蹲位,就是冲水口下面的坑位,这个地方很挤,我只能把自己硬塞进去,发现我的白衣服都被周围的墙壁弄脏了,整个人觉得特别难受。
之后,我回到住的地方,发现战友在吃酒席。奇怪的是,他们并没有叫我,仿佛大家都在刻意疏远我。我本以为打开微信会有很多人喊我一起,结果发现一个消息都没有。那一刻,我心里非常难受。我想到了在队里的那次灭火,感觉我自己拖后腿了很丢脸没能力没有出力,大家就嫌弃我排挤我。
这让我想起了过去很多类似的情景。从小到大,我无数次的难受却没人倾诉的时候。从来都只能把感情压在心里,忽略那些伤感,自己骗自己,每天伪装成一个正常人。我想到那些战友,我感觉他们的关系怎么能那么好,那么近,他们处的就像好哥们那样。我没办法那样,我比较冷漠,就算和别人关系好也是装出来的,之后分开了我就不会和别人主动联络了,心永远和别人是疏远的有隔阂的,也不会和别人那么亲近那么好。
这次也一样,我选择独自走出去散心,试图缓解内心的压抑。我随意走在外训的地方,那里好像是一个旅游景区式的古镇,周围还有机场和商场。我漫无目的地闲逛,不想见到同伴,觉得他们可能都厌恶我…