13:48：在第一个梦里，应该有我跟小学同学阿广推荐坐一小时起来活动5-10分钟的行为。

关于当年被他们两个带去PC，去当兵回来之前，我都是极度抗拒的，有几次，我在门口等郑一个小时。有一次他们硬拉我进去，我进去之后说原本的业务说是那人帮我自嗨，我就说随便给我按俩下。

DB回来之后，我那时候我其次内心攻击还是很严重。但表面上我就很想跟他们一样无所谓吊儿郎当，吃喝嫖赌不上进很浮夸，很社会的那种，但是我的内心还是一样，玉玉自卑敏感压抑惊恐，自我攻击极其严重，道德感极其高。就跟他们去了几次。现在想来真的很后悔。

那个钕的我为啥会对他这样，因为那天喝酒了，还从楼梯上滚下来，可能喝了之后我的防御破掉一些。我感觉我起不来给他造成了很大麻烦，然后我很自卑，不敢给人添麻烦，就这样做了…..或者说我从来没有过好的关系，有了之后就极度卑微。现在想来真的极其后悔羞耻。

18:13: 星期四，5 点 50 分，我去爷爷那里拿快递，一共四个。见到爷爷后，我淡淡地问他吃了没有，他淡淡地回答吃了。这时看到爷爷，我的脑海中瞬间涌现出许多想法和负面情绪。我觉得爷爷怨恨我不结婚，在村里给他丢了面子，还觉他他埋怨我是白眼狼。同时，我的脑海中又涌出很多让我觉得委屈的信息。从小到大，我过得很不好。爷爷总是念叨他对我多好多好，可实际上基本的给我饭吃送我上学，并没有其他特别好的地方。在如今这个年代，送孩子上学是最基本的事情，不然难道让我去放牛吗？

爷爷总是拿这件事说事，说什么奶奶对我掏心掏肺把我当成宝。我从小就觉得自己是多余的，被嫌弃的，他们就觉得我有学上、有饭吃就应该感恩戴德。但实际上我被害得很惨，很委屈，很气愤，但整个家族所有人从小到大都给我灌输这样的思想，从小我内心深处也这样觉得，自己有需求，不能犯错，不能惹他们不高兴，要照顾他们的情绪。他们对我很过分，甚至可以说是惨无人道，我的感受层面很痛苦，却从小在意识层面要觉得他们得对我很好，这让我很压抑，我对他们压抑了太多不满委屈只能自己咽下去不敢表达，怪不得会玉玉。

所以看到他们，无论是爷爷还是其他亲戚，我都很抵触，立刻气就涌上来了。面对这群人，我觉得只能远离。我不能再去想是不是自己的问题，不然又会自我攻击。我的自我攻击已经很严重了，现在我宁愿认定全是他们的问题，这样还能稍微往之间平衡一下，不然又会陷入玉玉和自我攻击。从小到大我都是这样，遇到问题先想到是自己的问题，把坏都指向自己，不敢表达。现在我百分百确定就是他们的问题。

22:59:刚洗澡时头晕的不行，脑子又在胡乱的想。可能是想防御我的玉玉，失眠严重时也可能是在防御梦里的流淌出来的情绪。