昨晚6:58，今天突然想起来，武老师上次问我下次要不要五十分钟，我说暂时不要，下次还是三十分钟。但这星期可能会加一次三十分钟的课程。现在想起来以前他这样说我会恐惧权威，觉得不按照他的建议就会很蕉绿、很紧张，内心有冲突和内耗，但上次我竟然完全没有这种感觉，今天才想起来，这也算一个进步了。因为以前爷爷奶奶问我问题时都有预设，如果我说的和他们预设的不一样，他们就会不高兴，念叨我笨、不好、不听话等等，还会说别人都觉得这样好，让我完全没有自己的空间和决定权。他们这样做的时候我都感觉他们很蠢，他们没上过学认知水平又低，做出的结果给任何一个人稍微上过初中高中大学的年轻人都会觉得很落后老土好笑，但是到了我这里我就只能忍气吞声，还要被他们说是我的问题。

现在想到下午爷爷说的那句话还是难受，感觉他看不起我，觉得我不会恋爱、不上道，不会说客套话。我老在幻想里模拟对话跟他说：我是惊恐，不是老实，看到人就惊恐，从小就这样，怕人，浑身紧张难受、手脚僵硬、肚子疼。我很气，觉得他有点嘲笑我的意味，同时恨他不理解我。而且从小到大对于别人说我乖说我老实其实我都很气。

昨晚9:20：今天晚上咨询完之后很紧张，躺在那里脚放松不了，一直缩着或者折叠起来，很难放松，也不困了，有点抑郁，身体处于紧张、放松不了的状态。

凌晨 12:28，今天感觉武老师对我有点冷漠，这让我有点紧张，觉得怕对方不高兴，我就会慌，因为从小我都是看别人的情绪行事的。回想起来以前朋友、同学有点不高兴，我心里就很慌张。最近发现我咨询的时老是前面的讲些貌似没用的内容，后面才讲会到梦，而且我已经习惯性不去和武老师探讨梦了。(可能我觉得我讲的话没有分析价值我都会羞愧，觉得你厌恶我，)今天晚上躺在床上很无聊，看视频也不投入，也不困，身体紧张，脚紧缩，身体折起来，老是这样。

但是今天晚上购物买泡面的时候也没有很纠结，不像之前会纠结到头晕、烦躁，现在这方面好了很多。现在心情有点失落，感觉什么都没意思，工作也不想工作。昨天晚上还起来工作了一个小时，今天就没劲了。烦躁也不是特别烦躁，就是没意思。晚上弄修人的视频的时候又不敢把那177期上去，对此有点蕉绿、心慌、害怕，又开始担心我的生意的安全性。

晚上爷爷的那句话让我后面思索了很多，又有点怕他厌恶我，如果他厌恶我的话，那整个家族就没有一个人会帮我了，我就会被整个家族唾弃、排挤。爷爷是唯一一个对我稍微好一点、愿意帮助我的人，虽然他也完全不理解我，控制欲很强，但跟其他人比起来算好的了。如果没有他，我估计早就居居了，我的心理状态会比现在差很多。但我不能觉得这是我的问题，(只能在头脑层面做到)不然我又会抑郁。晚上咨询感觉没啥意思，咨询师对我有点冷漠，这次咨询和上次咨询都这样，但我有点想见武老师，又怕自己太丑，怕看到自己的脸。

日记2：刚发现兔传服务器又打不开了。这豪斯特总是出问题，三天两头闹故障，用了2年到现在故障应该有5、6次了把，em，这么看其实还算好，我都在认真考虑要不要全部换到六克洛那边去了。六克洛那边出问题的次数应该比这边要少。前两天本就想把発咔那几个站都迁移到迁到六克洛的机器上做备用站，原本以为下次故障至少是一个月之后，没想到没过几天就这样子了，谢福特。前几天也是早上10点左右出问题，今天么得怎么样又这样了，估计是又被攻击了还是怎么回事？

昨天晚上后来睡着了，然后全程做梦。因为前几天睡眠很差，入睡都困难，这两天好不容易至少能睡着了，就想着上完WC回来赶紧继续睡会儿，不要把这个睡意给中断了。之前稳定稳定一段时间能睡着的时候中途醒了还会把梦及时记下来，现在就想着睡着不容易，就不想去记了。

早上起来心情原本不错，刚才去楼下拿了个快递，是把椅子拿上来了。路过的时候看到我爸，下去的时候我穿了很厚的衣服，因为不知道外面冷不冷，出去后发现挺热的，就觉得可能有点出丑。去那边看到我爸后，我喊了他一声爸爸，然后就赶紧走了。爷爷也在那，他让我坐会儿，我说还有事就赶紧溜了。

回来之后没有像以前那样陷入严重的抑郁情绪，但还是会有点难受，一些委屈的感觉的想法也会冒出来，但没以前那么严重和频繁。哪些想法大概是：感觉他很厌恶我，嫌弃我，觉得我很不听话、不懂事，不给他面子，屁大点的问题我搞得很严重一样，搞得他很亏待我一样。他表现得好像很好，对爷爷很好，对周围人照顾的都很周到。对我很好还给了我钱，反正都是我的不好，我是个白眼狼。但实际上我想说，我从小遭遇的痛苦床上太多了，但是不敢说也不知道怎么说，一直在忍受，从小忍到大。现在至少敢多多少少表现出来，已经算是一种进步了。