凌晨12:15:我感觉自己到一声“哎”，瞬间感到很委屈，想到到可能是爷爷或者奶奶的哀怨声，我感觉是他们又感叹我不听话，不懂事，到是实际是他们把我害了，他们不懂事，但是我却要默默闭嘴受委屈。心中顿感悲哀，甚至有些惊恐。

今天工作了很长时间，晚上11点多才休息。和昨天一样，躺下来后始终无法投入娱乐活动，注意力难以集中，感觉晕晕的且没意思，脑子和脖子紧绷。或许是工作时无法放松所致，昨天也是如此。今天中午到下午基本没休息，从11点左右一直工作到1:30左右，中间除了吃饭几乎没休息过，也没出去过，只是每小时起来在跑步机上走一走。可能是太过投入工作，加上今天站了很久，也许是过度劳导致脑子紧绷，导致现在放松不了。

今天白天我投入工作，貌似正在操作可能是什么py代码的时候，想到旁边有人站着盯着我看或者有他人竞争，就会感到很蕉绿，产生自我否定，总觉得自己会失败，老想到失败后会多可怕，感觉惊恐害怕和无助，然后焦头烂额。以前做任何事情之前都会先想到这些，总过分担心自己做错了会被别人厌恶。

凌晨2:59：感觉好悲哀，好悲凉。

凌晨3:18，今天又失眠了。我发现每当想到那些令人厌烦的人和事，与他们模拟对话时，我的攻击性总是发泄不出去。比如想到和施对话，我想说他们耍赖，动物都有天性爱护自己的孩子，何况是人呢？他们应该对孩子负责、养育孩子，这是最基本的。就算你没有这个天性，你上过几年学吧，读过一些书吧，生了孩子要负责这是最基本的常识，可他们不仅不这么做，还不承认，反而说是我的问题。

他们简直坏透了，这种人根本无法沟通，他们总有一套自己的歪理。我和他们说话时总是支支吾吾，想说他们却又老是会想到自己是不是也有问题，结果导致自己玉玉。我的攻击性表达不出去，和他们沟通进行这方面的沟通很有障碍，有情感冲突。

而且当我表达时，自己会先结巴、头脑发晕，如果对方却伶牙俐齿，说两句狡辩的话，我就会真的质疑是不是自己真的有问题，然后就会头晕。我总是在指责别人时先想到自己的问题，就连想象的回收也是这样，这样攻击性就转到了自己身上，不玉玉才怪。就像曾老师说的那个被QJ的铝森，有些会勇敢站出来BJ惩戒施暴者，就不会玉玉，而我总是被害了还觉得是自己的问题，过去30年一直如此，明明是他们的问题，我却总觉得是自己做错了什么。

想到爷爷，我也会怀疑是不是自己的问题导致爷爷如此悲哀可怜。再想到爸爸，他说的和做的不一样，根本不是真的对我好，全是假的。姐夫他们营造出一种我做错了的氛围，让我加倍的玉玉。在模拟对话里，最近我经常跟他们说：我早就看出他们是赖皮的人，懒得和他们说了，实际上是我太恐惧表达恨，怕被严重反噬报复。

他们害了我还说是我的问题，那些补偿赔偿本就是他们应该给我的，而且还远远不够。但这时候我又会想到一些很穷的家庭，父母连很少的钱都不给孩子，那我是不是很幸运，他们是不是真对我不错，是我白眼狼。

我之前老觉得有多少钱拿过来入袋为安就谢天谢地了，不管60w，6w还是6k，可又会觉得自己拿人手短，有罪疚感。而且有一种无助感：生下来他们就不管我，我毫无办法，也没有发言权。他们根本不在乎我，我却还追着他喊爸爸跟他要钱谋好处，这也太贱太卑微了把，这怎么可能？

我恨他们，现在我要坚定地认为是他们的问题，强力培养自己的攻击性向外，他们对我的伤害，这些钱远远无法弥补。