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两只大甲鱼和脸上的瑕疵

星期一至星期二的梦境:早上7点多,我梦到自己在一个迷宫中打工,任务是追逐另一个球。第一次很轻松就追上了,但第二次总是差一点,似乎用尽了各种技巧也无法追上。

另一个梦境是我去了一个类似神经科的地方,感觉很压抑,像精神病院一样狭窄。我在那里预约,看到角落里有两个护士在给一个人做手术,场景显得阴暗恐怖,像恐怖游戏中的一幕。还梦到了我去爷爷家,就在我这个楼下。

地上有两只大甲鱼和两只虾。那些甲鱼看起来很有趣,我试着抓起一只,却被吸尘器咬住了,幸好很快就松开了。接着,我拿起一只小龙虾放进盆里,不小心打破了盆,虾们都跑出来了。

梦里,我仿佛回到了小时候。奶奶在群里发了两张照片,我打开后感到伤感。一方面,我看到别人对他的照片没有回应时有些开心,因为我内心很讨厌他。另一方面,看到他的身影,感到了一丝怀念,但又觉得不值得。

他的笑容让我既发毛又伤感。我梦到和爷爷说,打工毫无意义,因为假期就是用来休息的。以前我总是今天休息,明天打工,后天上学。爷爷问我回去干什么,我说去打工。他看起来很开心,但我心里其实很不爽。我觉得打工是浪费时间,心里决定再也不去了。

我想,以前总是违背自己的意愿去做事,看到他们开心的样子,我心里很难受。这或许和睡前看的一个视频有关,视频说孩子小时候越懂事,长大后心理问题越严重。

中间一直做梦,感到头晕、浑身虚弱。记不清具体的梦境,只记得自己站在高台或高墙上,下面有人。

直到10:30才起床。看来我还是需要早点睡,同时也要注意保养眼睛。

第二天:

现在是凌晨1:11。昨天晚上沉迷于刷抖音,但我并没有自责,因为真的很累。散步回来之后就没力气了,就这样刷着吧。晚上走路的时候手机没电了,不能听语音,我脑海中不断回响着那些沉重的思绪:我被害得很惨,不要再害别人了。你的行为,而不是话语,才真正展示了你的本性。

你让我承受这么多,却又口口声声说爱我,这完全是一种道德绑架。我现在知道,我必须靠自己了。从小被遗弃,青少年时期就开始独自攒钱治疗精神疾病。现在,我已经攒了些钱,治疗得差不多了,人格也恢复正常。但结婚生子对我来说,是一种无法承担的责任。

9月30日:

昨晚睡得还不错,但抖音太容易上瘾了,现在我都不想做任何事情。曾老师说过,人无隐不可交。我现在的注意力很涣散,但蕉绿感轻了很多。早上7点多第一次起来上厕所时感觉还好,但之后做了梦就感到头晕。

昨天的梦:

我回到了小时候的老家,马路头的二楼,我和爷爷躺在中间的大床上。爷爷似乎快不行了,他一直在哭泣,害怕死亡,对死后的世界感到恐惧。我只能在旁边安慰他,但我自己也感到虚弱。看到爷爷那样,我想到了自己的生命,也忍不住哭了。但现实中我并没有哭。梦中,我姐和另一个女的进来看到我们俩,但他们很快就离开了。

这个梦其实在第一个之前,但我记得不太清楚了。

醒来时,我感到很失落。想到爷爷真的离开了,我不知道该怎么办。每当我对他态度好一点,他就会试图控制我,所以我必须保持一定的距离。

现在我的注意力依然很涣散,特别想疯狂刷手机,可能是因为缺乏正面反馈。我也想到了相亲,以及脸上的瑕疵,但现在已经不那么蕉绿了。

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