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表面上的恭敬,真的太恨他了

日记1:今天我感到非常紧张,全身心跳加速,手脚不安,甚至肚子疼。昨晚我编辑了一堆文章,准备给我姑看,但跟长辈说话总让我紧张不已。我潜意识里对他们有很多矛盾的感觉。

刚才我还是发了文章给他,不发的话我就会一直惦记着这件事,影响我的正常工作。我先看看他的反应,如果不行,我可能还是得把那篇长文章发给他,毕竟这是我必须经历和争取的。

晚上7:38:

现在我的头很晕,下午一直在想这件事,直到现在还停不下来。我姑姑看了文章后说看不懂,然后告诉了我爸。我爸让我直接跟他说,但我真的不想,跟他说话让我浑身不适,紧张得厉害。我对他有很深的恨意,现在却得低声下气地跟他说话,感觉非常羞耻。

我们的关系太疏远,太尴尬,我无法表达我所有的恨。他好像对此漠不关心,我又不敢表达我的愤怒。我感觉他也不想理我,我真的不知道该怎么办。如果我发脾气,他也不会理解。

我爸生了我30年却从未照顾过我,对我几乎零关心。现在他说要给我一笔钱,我却得对他笑脸相迎,这让我感到矛盾和压抑。他好像觉得这是对我恩赐一样,而我不想接受这种恩赐,感觉违背了我的良心。表面上我得恭敬,但内心却充满了愤怒。和他说话时,我身体都感到难受。我对他们的恨已经泛化到整个家族了。我姑姑的三观也让我感到难以接受。但无论如何,我还是得为自己争取。

下午我的大脑完全被这件事情占据了,我甚至频繁地去洗手间照镜子,不知道为什么会这样。好在我没有感到玉玉。每当我特别难受,脑子里不断想着某件事情时,我就会去照镜子。我想过再跟我姑姑说一下,然后过两天再跟我爷爷谈谈。

日记2:

昨天晚上又ZW了,咨询完了之后然后去操作项目操作的时候就发现头有点紧,是不是?因为ZW吗?还是因为最近的烦心事,然后后面去操作项目操作操作操作到11:30了,然后别人折腾折腾听语音行动到2点多,听完语音已经2点了,然后去睡觉,就那个头很有点晕,你蕉绿的那种感觉,然后整个晚上都在做梦,能起来之后做了梦完全不记得。

起来之后就拖脑袋里还是想着那件事情,真的,我爸很真的太恨他了,那个钱为什么不给我就很难受难受,早上起来觉得太痛苦了,这个头太疼了,唉,想到觉得自己可怜。然后昨天有两个细节忘记说了一个是就跟W老师说我要做3~5年咨询,因为这个涉及到你嘛,那我说的时候就很紧张,然后另外一个是吗?

另外一个忘记了,忘记了。另外一个就是N哥跟他问项目的那个事情,他就很久还回我,然后问他的时候我也有点紧张,先这样吧,先这样。

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