日记1:我的生活似乎充满了持续的蕉绿、紧张和自我不满。尽管我已经训练自己的大脑去屏蔽这些感受,但那些蕉绿和紧张的情绪仍旧存在,在压抑之下悄然蔓延。这些被遮蔽的想法和感受,虽然没有显露出来,却依然影响着我的效率和心态。我似乎只能依靠逻辑思维来生活,而我的真实感受——无论是痛苦、紧张还是恐惧——都被我有意或无意地忽略了。长此以往,这成了一种习惯,如果不去刻意记录,我甚至记不住这些情绪的细节。即便在咨询时,我也常常无法表达出这些深藏的思绪。
晚上剪完头发后,虽然没有以前那么痛苦,但我依然在意我的外貌,尤其是我的鼻子和脸型。这几天的玉玉感加重了,情绪低落,任何一点小动作都让我感到疲惫不堪。这种蕉绿和玉玉的状态几乎成了常态。最近这几天,玉玉感尤为明显,让我夜不能寐。
我意识到,如果完全摒弃逻辑思维,我会变成一个极度悲观的人。即使有头脑的存在,我也不愿与人分享这些负面的想法,更不可能轻易表达出来。上次咨询时,我本想让武老师说话大声一点,但最终还是没开口。
最近出去吃面时,看到我的员工,我心里想,他可能羡慕我与人交流的能力,而我自己却感到自闭,羡慕能有人陪伴交流、处理事情的能力。我的内心世界与外在表现之间,存在着一道难以逾越的鸿沟。
日记2:
昨天晚上咨询的还行,越来越敢说了把,什么都说。。哈哈,这也算一种进步。
2:30左右睡觉。8点左右被尿憋醒,9点被闹钟吵醒,9:40起床,还行,今天感觉好多了。还有好多事情要做。
然后的话。感觉很虚弱,9点起来的时候还好,9:30就开始头疼,浑身酸疼,被抛弃感,被嫌弃感真的是深入骨髓,对于我来说。
浑身酸软,腰疼,我这腰是站久了也疼啊,昨天几乎没怎么坐,我觉得我应该坐坐站站的。
今天重新上轨道了,继续加油把,多做几个站哦 LL。
关于上面的梦,我梦到了,电视剧宝莲灯里的一个场景,就是法海对看门的说:从来出来,到去出处。
还梦到了我又去上海GG家,然后在洗衣服,把衣架挂满了,准备过2天回FC。然后去的途中发现小G回来了, 开着辆看起来挺不错的车。
反正全程就感觉格格不入, 自己很惨。