今天是一个特别疲惫的一天。昨晚我忙到了凌晨1点多才睡下，身体感到极度疲劳和困倦。临睡前，我使用家里那面能最真实反映人物的大镜子仔细观察了自己的脸庞，这让我感到些许蕉绿和玉玉。晚上，即使极需休息，我的注意力却无法集中在阅读上。睡眠质量参差不齐，虽然睡得很深，但脑海中的思绪仍旧活跃，让我感到兴奋。醒来后，头脑感到剧烈疼痛。

这个晚上，我还做了一个奇异的梦。我和一个朋友仿佛在某个游戏场景中闯关，我们的任务是前往一个六七层高、四周荒废的建筑工地。那里有许多半建的水泥房子，显得空荡荡的。我们在顶楼寻找一个突破口前往另一个地方，但努力半天也没有找到。最后，我们找到一根可能可以荡过去的绳索，但我不记得最终是否成功了。

早上7点，我被尿意憋醒，之后不断做梦，直到8点20分关闭闹钟，又设了30分钟后再次响起，但完全没听到。最终是在10点才醒来，虽然睡得很舒服，但内心同时也感到痛苦。身体似乎得到了放松，但脑子仍感到未尽兴，一直在思考，这让我感到难受。

今天整个人都感到无力和疲惫。分析一下，可能是因为昨天聚餐时，虽然心理活动减少，但我对家族的积怨和愤怒未能得到宣泄。我在表面上感受不到这些情绪，但潜意识里却一直在压抑它们。因此，即使只是简单的聚餐，我也感到极度疲劳，没有丝毫力气。

现在说话也感觉费劲。我发现，每次说话前都会过度思考，考虑这些话是否应该说出口。我缺乏随性说话的感觉，尤其在人多的时候，每句话都经过深思熟虑。面对陌生人时，我的敌意感知似乎更加强烈。

今天感觉异常不自然，仿佛连话都不会说了。整个身心都极其疲累，虽然想要再多躺一天，但我还是坚持完成了今天的日常工作。接下来的任务是整理最近几天的日记，因为明天我将恢复咨询。

昨晚照镜子时，我突然感到不适。当时我的大脑几乎是空白的，但情感层面上却越来越不舒服。可能是我心中理想的自己与现实中的自己有差距，这让我开始蕉绿。随之而来的是自我贬低的想法，比如感觉自己很自卑、很差劲，无法找到女朋友等。

现在是上午12:41。早上醒来时，我感到疲惫不堪。为什么对别人来说轻而易举的事情，我却感到如此吃力呢？可能是因为我内心压抑了太多东西，或者是在抵抗太多事情。我的内心思考过多，导致我的疲劳程度远超他人。

我现在的自尊水平似乎降低了，回避程度也变高。变得越来越蕉绿和敏感。

晚上8:53了。下午一直忙于工作，感到无比疲惫，简直累到了虚脱。下午4点左右，我本想休息30分钟，结果睡得很沉，但心里却感到不安。感觉已经很久没有全然放松的睡眠了。醒来时已是5:30，头脑依旧紧绷，感觉很疲惫。

下午原本计划去聚餐，但因为C的车子在瑞安保养，回家可能要到六七点，所以我们决定取消，改天再聚。

晚饭后，我跟Y讨论了上个月的电费，总共是800元。晚上我们几个人散步，天气很凉。今天遇到了一个新朋友，其实是之前见过的阿飞。但今天他穿着短袖，显得非常魁梧，就像座小山一样。

我今天特别累，不太想说话。感觉与他们之间有些隔阂，或者对这个新朋友有些敌意。我说话时总是小心翼翼，而那位朋友说话时却显得非常自信。我不敢多说话，生怕说错了什么，被嫌弃或批评。

今天下午实际上有了一些进步。下午3点多，我躺在床上休息后，去看了一部作品。看完之后，我并没有感到特别蕉绿。然而，看完后我开始感到困倦，之后便睡了一个多小时，虽然睡得很舒服，但脑海中还是不停地想着事情，就像无休止地刷抖音一样，具体想了些什么我已经记不清了。

现在躺在床上已经超过一个小时了，准备起来整理这几天的日记。这几天我的工作效率实在太低了。晚上出去看到其他人都很活跃，但我为什么一接触外界和人群就感到如此疲惫呢？可能是因为我内心的消耗太多了。我非常期待与W老师的咨询。我觉得和我熟悉、让我感到安全的人相处时，我会更加放松。我有一个安全的社交范围，别人很难进入，但一旦有人进入，我就会感到自在。如果是陌生人，哪怕是说一句话，我都会感到恐惧。