1日记：

星期天，时间接近晚上10点26分。过去几天，我的业绩逐渐好转，昨天和前几天的纯利润都超过了2000元，这让我感到非常舒畅。

心情好的时候，我发现自己更渴望建立人际关系。刚才接到某东的电话，要我下楼办理电话卡。我匆忙照了镜子，拿上钱包就出发了。在路边为实名认证拍照时，阳光下的我感到有些不自在。我的潜意识中总是想要拥有完美的外貌，但每当自拍或照镜子，理想中的自己似乎瞬间破灭，这让我感到不安。

此时，我已经感到有些混乱，无论是说话的声音、语句结构还是心理状态，都有些动荡。但与去年或更早时相比，我已经有了显著的进步，这让我感到一丝幸运。

看到自拍中的自己，我开始对自己的脸型、发型和五官感到不满，心情变得沮丧。这让我想起，普通人在白天阳光下用普通相机或高清单反相机拍照时，所有的缺点，如不完美的五官和痘印，都会被暴露无遗。

这些想法让我回想到初中时，我总是注视着自己脸上的几颗痘痘。现在快10点30分了。我今天大约在9点10分左右起床，每次都是工作到一半才开始进入状态，这真的让我感到沮丧。

我在J站和G站发布的由机器写作的文章都没通过，今天我决定停止发这些低质量文章。我觉得这些文章让我的网站蜘蛛失去了兴趣。就像真实的蜘蛛一样，如果你持续喂它不好吃的东西，它最终会减少来你这里的频率。

今天的工作重点是写文章。此外，我最近发现头发长了，想去修剪一点。好了，先到这里吧，该开始工作了。我在想，昨天是否有一些我忘记记录的情绪？现在我感到有些受挫，只想快点开始工作，这也许是一种继发性的好处。

2日记：

今天是3月17日，星期五，时间是上午10:21。昨天晚上我感到非常难受。我想找W老师、尹和喵聊天，但最终决定不这么做了。上次和喵谈话时，她主要讨论了她的前男友，这让我感到有些不适。W老师昨天才刚刚帮助过我，而且从经济角度考虑，我也不宜再麻烦他。至于尹，感觉已经有些晚了。

我觉得这是一种进步。以前，我即使再难受，也不会向任何人倾诉，也没有人可以倾诉。我总是把自己封闭起来。但现在，我开始慢慢地敞开心扉，愿意在困难时寻找支持。

我曾经觉得这个世界上没有人喜欢我。昨天，甚至是过去几天，我都感到浑身酸痛，无比难受。我的睡眠也不深，整个人感到虚弱，自信心下降，变得自卑。我觉得自己什么都做不好，好像又陷入了那种玉玉的状态中。这种感觉我已经历了十几年。

昨晚我还想起了妈妈，考虑过是否要和她聊聊。但是回想起她上次的态度，我就觉得更难受了。她曾说，我目前的状况90%是他们造成的，但有10%是我自己的责任。这让我非常气愤，因为如果不是我自己努力，我早就崩溃了。她总是试图贬低我，我实在受够了这些话。

不过，我发现今天写日记还挺顺畅的，说明我的状态有所回升。昨天晚上我去剪头发了，去的时候突然感到蕉绿。我担心如何和理发师沟通剪发的要求。这件事我可以和W老师讨论一下。回想以前，我和任何人交谈之前，都会先在心里模拟对话，然后感到非常蕉绿和紧张。

昨晚我还想向我M吐露我的痛苦。在这个家族中，我每天都受到道德的束缚，每天都压抑得想死。

剪完头发后，我感觉没那么难受了。以前剪完头发后，我常常感到极度的不安。可能是因为太多的自卑，或者说是自恋被破坏后的反应。每次剪完头发，我都觉得自己变得更加沧桑。这几天，我感觉自己像一个虚弱、老态龙钟的老人。总之，我感到非常难受。好了，现在该开始工作了。