第一天的日记:
今天,我直到早上10点才正式起床。实际上,我从六七点就开始感觉要上厕所,之后就起来一趟,再设定闹钟,直到10点才彻底起床。昨晚的睡眠质量并不好,尽管睡得很沉,但脑海中却不断回旋着繁杂的思绪,这让我感到相当痛苦。醒来时,我不禁反思自己的情绪状态,感觉自己对家族、妈妈和奶奶都有些许怨恨。这些积压的情绪似乎在无处宣泄,反而转而影响我自己,让我感到无力和虚弱。这种状态似乎已经成为我的常态。
早上10点20分左右,我起床后花了10分钟时间照镜子。到了11点,爷爷打电话给我,提到了一些事情。我突然想到,这可能与昨晚小叔和我谈及的某事有关。因为我早上买早餐时路过爷爷家,发现有人在忙碌地煮菜,我便预感到这可能与相亲有关。我沉默了一会儿,爷爷用冷淡而严肃的语气追问我的反应。
我简单回应了一声“嗯”,但内心的怒火随即升起。我感到他们似乎想要控制我的生活。这激发了我心中的攻击性思维,我甚至想告诉他们不必再为我安排相亲,至少在我治愈自己的疾病之前。我感觉姑姑和爷爷完全无法理解我的状况,我也不敢向他们吐露,因为担心他们的误解和偏见。我害怕他们会认为我是在无病呻吟,或者简单地将我的问题归咎于心态问题。
这一切似乎都是为了快速推动我步入婚姻,就像完成一项任务一样。然而,我的想法完全不同。其实,昨晚我拒绝了一位女孩的约会后,有些后悔。我本想了解她是怎样的人。这不仅是一种新的体验,也是检验自己状态的机会。但这一切不过是我的幻想。昨晚我确实拒绝了那次约会,所以所有的设想都只是我个人的联想。当我想到相亲的场景时,脑海中浮现出一些恐怖的想象:小叔和爷爷在一旁说着虚假的话,而我必须强颜欢笑。这些都是我的幻想,没有任何实际证据,只是我多疑和恐惧思维的表现。
第二天的日记:
最近我感觉自己忘记了一些之前坚持的原则,导致我陷入了一些困扰。比如,我在双十一购买了一台27寸显示屏,等了两周才收到。因为感觉屏幕太大,看着有些不适,我决定退货。上网查资料后,我发现24寸的显示屏更适合一般桌子的尺寸,于是我迅速做出了退货的决定。
但今天,我又开始纠结于键盘的问题。我担心经常使用会磨损键盘上的字母,所以我考虑是否需要备用键盘。我花了半小时在网上查找,但后来意识到这其实没必要。我已经有几个质量稍差的键盘,临时用用完全没问题。我不需要金贵的备用键盘或显示屏。即使我的设备坏了,也可以快速购买新的。我发现我之前太纠结于这些小事,浪费了宝贵的时间和精力。
昨晚,我还花了几个小时尝试用一个软件解决一个工作问题,这本可以节省我的员工一到两天的时间。我决定如果一个小时内无法解决问题,就会选择花钱或让员工处理。这样的决策使我避免过度投入时间于不必要的事情上。
今天下午,我的小叔打电话告诉我,明天有个女孩子会来,她是他朋友的女儿或妹妹,邀请我一起去吃饭。一开始,我有点纠结是否该去。我考虑过告诉他我最近不想恋爱,但后来想,去吃个饭也无妨,可以看看我是否有所进步,测试我的社交回避程度。
昨天晚上我几乎没睡,但情绪还算稳定,没有沉溺于悲观或玉玉。尽管身体状态不佳,我仍然积极工作。我的员工,尽管有些局限,但工作还是踏实的。他比较内向,自卑,有头皮屑,看起来不太讲究个人卫生,但总的来说,我对他还是满意的。
今天我感觉还不错。我积极工作,还跑了步,没有陷入之前的负面循环。晚上跑步时,爷爷突然打电话叫我过去,我有些生气地挂断了电话。
今天中午我特别困,想睡半小时,但只睡了十几分钟就醒了。我感到很紧张,脑子里想了很多事情,包括一些不愉快的场景,但醒来后就忘了。