日记1:
昨天的梦做的不多,而且差不多都忘光了…
昨天晚上睡的还行,因为昨天在听得到里的一本新书,走出幻灭,里面的很多观点和我之前比较信的一些精神分析的观点契合了,导致我更加有信心确认这是比较可信的,所以很高兴,听的时候注意力很集中,几乎一个字不差的听完了一个小时,因为很集中,所以状态感觉就很好,后面就很自然的犯困睡着了。
他里面提到的玉玉症的核心是背后的神经质,幻想破灭,自恋破碎等等,我之前听过这些理论,对此觉非常的感兴趣,而且隐隐的觉得很认同,中间虽然经历了曲折和怀疑,但实际上还是比较相信的….
我找镜子玉玉,是因为我幻想中的自己的颜值是完美的,而只有完美的才会配得到养育者的爱。
我看作品完了之后会玉玉,因为我也幻想自己会有如此幸福快乐极致的亲密关系…看作品的过程又激活的我的幻想以及随后的幻灭,因为现实中我没有任何的爱和亲密关系….确实以前经常在脑子里幻想一些自己很完美,生活很如意,活的很幸福的人生赢家的画面,以前经常不自觉的幻想。现在脑子里偶尔会有和NX的意银,比如亲亲抱抱举高高等等…但是少了很多。
再结合我刚开始玉玉的时候,就是和我妈分离的那个暑假,和成分班的那个时间段。
昨天几乎啥都没做,脑子疼,在床上躺久了,但我几乎没有任何自我攻击,这样的话我感觉我可以心安理得的躺一辈子。
但实际上如果我的玉玉减轻的话,我的体力稍微恢复正常一点(现在的体力差不多只有正常时候的1/5),一年多赚个几十万是可以做到的,毕竟这几年对WZ圈的认知水平高了很多,脑子也还算行…
先这样…晚上有咨询。
日记2:
今天写的东西可能不多。昨天做咨询把该说的差不多说了一半,意外的是我昨天非常玉玉,因为前天晚上5点才睡着,但昨天咨询的时候状态还行,就是该说的都比较能够顺畅的说出口。我想到了之前看的一篇故事,197几年的时候,法国还是德国的还处于战乱,某个处于生死关头的时刻,那家医院的里生活不能自理多年的病人突然都好了,很配合工作的躲进了防空洞里…
昨天完了之后,有些想法冒出来:1、W老师是不是觉得我怎么到现在才搞懂,不是之前就说过了吗?2、觉得我自己学习能力太差,这在精神分析里属于很初级的知识,我只是个门外汉,其实没怎么刻苦去学,精神分析的知识太晦涩我也没有那个毅力去学…很浅很淡的两个想法,我没有刻意去记录的话很快就会忘掉。
昨天晚上咨询完之后还是玉玉,看DYS直播完全看不进去..但是懂得了更多他的原理之后,知道他只是一种情绪状态,以及更了解自己之后,就感觉也还好。
虽然很玉玉,但多了一种安心的感觉,是因为咨询吗。然后昨天晚上就睡得还行吧,虽然还是全程做很多梦,起来之后还是头晕玉玉,在床上躺倒12点才起床。
20:53:晚上老想到自己多年前自己T那个女的很羞耻,又想到如果自己没有那一次自己还是CN更羞耻…
早上YY打电话跟我说我霸回来然后明天晚上给奶奶祭拜什么的,哎,烦,又让我感觉到要面对很多烦恼的感觉。