13:53：昨晚结束完之后，我在那个咨询的时候说，我最近好像变得好多了，结束之后，我有一种后悔的感觉，淡然吗？也不是淡然的，落寞的感觉，感觉我干嘛是不是说的太过了，我实际上并没有好那么多，然后想自己问题还是很多，不要太理想化了，把痛苦减少一点就行了，出去建立关系有丰富的关系，有爱情，那个是几乎不可能的，因为我的基础实在太差了，我的基础差到不行，我几乎没有父母，没有养育者，就是一个给我喂饭的人，然后那个黑人的那个女的，然后我就有点担心你误解了，其实就是一个挺漂亮的黑人的女的然后下面是无的，然后我刚好又有念想，因为十几天没自嗨，然后自然而然的想因为念想而想溢出了而已。可能跟王老师有关，她是讲英语的。

刚刚想到了一群板大腰圆的大汉，怕被他们弄，嗯，因为我那个感觉我就想到了，我就平时就很怕这种五大三粗的虎里虎气的人，我觉得我自己是一个很纤细的有点小娘子的那种男的，然后很懦弱很，一点男子气概都没有，没有一点雄性气质的那种，然后他们膀大腰圆的那种是比较坏的比较霸道的比较那种有点攻击性吧，全能自恋加攻击性，然后我的话是很理性很很克制很很娇弱的那种，然后那个女很虚弱的那种，他们有点坏种，就是那种超雄综合征，想到了山东那烧烤摊子打人的那几个人，这个是我靠感觉来做判断的，然后英语老师我是用头脑来分析的，就是外国人可能是你的投射，你以前是英语老师吗？可能最近感觉和你咨询就感觉挺好，能感受到关系的舒适吧。

17：12：气的不行，还是那么气，不停的在脑子里模拟对话和自言自语，和他们激烈的对骂：我想去你不说我也回去，我不去你说一万句我也不回去，我哪天想去了自己就会去的，你说一句就够了，我谢谢你，剩下的我会自己去研究考量，想去就去了。你现在越说我越不想去，你说一句我血管都要爆炸了， 几天睡不着。你觉得好你自己就去弄，你觉得好别人不一定觉得好，每个人不一样，你不要控制和压迫别人。说一句我就知道了，不管多好的事情，我不想做就不做，因为这是我自己的事，我只要不犯事，不去害别人，我自己想怎么样都行。

想到了上面那句，之前王老师跟我说：只要不伤害别人不犯事我做什么都行，其实我当时很气，因为这是我一直以来的座右铭，对我来说都烂大街了，你现在说好像我以前不知道这句话一样，好像你说了之后我才这样活一样，其实我早就知道这句话了，甚至比你更早，也早就在努力这样活了。

还是很暴怒啊，全能暴怒依然严重，这就是我不想和他们接触的原因。但是整体是比之前好一点点的，而且至少能觉知到了。持续了半个小时吧，工作完全进步下心里，很烦躁，脑子里一直被我上面所述的暴怒和想法控制着。

端午安康，我很讨厌这句话，我就硬要说端午快乐。

17:57：现在这个气没办法排出去，我像一只气鼓鼓的河豚。

下面是对话

他：她是怎么更新的，是每个月固定时间吗？

我：1星期左右更新一次

他：神楽坂真冬上次更新是5月15号啊

我：跟他上次更新是什么时候没关系，他自己本人没出新的我怎么更新

他：我看她都出了3个嘞，好吧

我：我今天更新了，他明天出新的了，那也是一个星期才更新，根据我的更新周期来

他：OK，每个星期几更新啊

我：不固定的，有时候4 5天更新一次，有时候6 7天更新一次

全程带着气对话，绝对对方怎么那么S，那么麻烦，那么矫情，这都听不懂吗？就很气很暴怒！！