昨天晚上将近1点的时候：这也是一种全能暴怒吧，好气啊，因为外界不符合我的想象。现在感觉很虚弱…今天一天都没写日记。昨天3点才熄灯，幸好过了一两个小时睡着了，醒来的时候浑身无力，双脚发软，头特别疼，又暴怒又太蕉绿，现在想想确实是两者兼有吧，但是暴怒的成分应该有80%，我很想和这个规律对着干，我就要弄到3点，甚至通宵不睡，想把事情搞定，就是这么生气，不服输，接受不了这些东西，即使拼到死，我也不肯退一步，因为他不符合我想象！！

今天早上十点多才起来，十点多的时候，婶婶发微信说陈肖的女儿今天满一周岁，让我去参加聚会，我不想去，但她说作为舅舅怎么能不到，我说我知道了无所谓的，带着气的，我昨晚三四点还给文发微信说今天弄到三四点，明天起不来头很疼。我今天一天脑子里都在琢磨支付这个事，几乎一秒钟都没有停下来，平时工作累了就躺着休息，昨天回想一下，真的是一秒都没休息，精神紧张一刻都放松不了，吃饭喝若饭也只是几分钟搞定，就想着把这个事情弄好。

今天研究了一天，眼睛一秒都没休息过，晚上准备休息，头还是很紧张，一点都无法放松，这种感觉就是暴怒，我现在发现更多的是暴怒，气得头痛，不想放弃，和他死磕到底。然后今天下午爷爷突然打电话说明天去看房子，我问什么房子，他们说我爸要给我买房子，每平米一万多，有一百多平米，说明天抽空去看一下，我姐已经帮我看好了，其实我没什么感觉，马上问跟那60W有关吗？他说跟我没关系，是额外给的钱买房子，还买辆车。

我跟自己说不要激动，不要冲动，记住没有必要激动，现在房子价格都降了，上海深圳那边都降了百分之二三十，买的话很亏，明天过去先商量一下，不要直接去买。到这里，我就觉得他们肯定要逼我结婚，强行给我买房子，我一点都不想要房子、车子，买了对我一点用处都没有，因为我根本不想出门，房子我都不想去看，这对我来说零资产，不能变换成钱，而且我根本不结婚，住哪里都一样，车子我也不想开。我接受他们的馈赠感到羞耻，想明天跟他们说，现在不是房子车子的问题，我不结婚不生孩子就不用买这些。

我思考了一下，给我200万也不结婚生孩子，给我三百万都觉得很亏，因为生孩子会很纠结。首先，我自己就是个巨婴，对孩子不负责，他自己长大也会很痛苦，那我于心不忍，总感觉自己毁了别人的一生，我看到孩子烦，他也不想被我生下来，不能一错再错。然后跟爷爷说明天先商量，其实我想说的是我现在这个玉玉症，什么都没意思，给我再多钱买房买车，我一点兴趣都没有，现在只想把心理问题治好，要不把钱给我，我去重庆做心理咨询。如果真的把钱折现，我就有条件去重庆租房，每周去面试，这样的话反倒会好一些。

但实际上我哪里都不想去，去那边了有时候可能还得回来，觉得很麻烦，昨天也是工作了一天，一点休息都没有，脑子紧绷，浑身暴怒，一秒都不能休息，脑子无时无刻都在打仗，紧张兮兮到头疼，只能逼着自己全神贯注地做事情，一定要把它弄好。昨天晚上真的感觉我好想死，感觉无助，躺下去脑子一点意思都没有，太痛苦了，人活着怎么这么多痛苦，其实客观来说影响并不大，而且昨天收益也还好，只是我把它放大了很多，而且我有暴怒的天性，规律和外界对的压迫，让我觉得很敏感。

全能自恋无法接受自己被打击，只能和它拼到底，像个搁浅了的气鼓鼓的刺豚一样，昨天晚上真的很想去重开，太没意思了。今天我的最大梦想就是变成一个没心没肺的人，可以在外面玩吃喝玩乐打牌，特别混蛋，嬉皮笑脸，好吃懒做，没心没肺。这真的是我的梦想，因为我心思太重了，今天也很难受，但想到你稍微好了一点点。现在只想和你说话，想像前阵子那样，每天悠闲一点，有工作，工作累了休息一下，平时能咨询一下，晚上能睡得着。如果能那样子延续一生，其实也挺好，毕竟没那么多痛苦，也不用出去。