em，刚刚又破了，这次只戒了5天，完犊子了，现在很担心我的列炎会复发，我真是傻缺啊，本来想着轻轻松松戒个2星期或者一个月的。现在只能祈祷列炎不复发了…em

下次的目标是30天起步吧，因为前阵子看了三笠的漫画然后那啥了，这两天又注意到了吹雪的漫画，然后有意无意的去看，然后今天工作空隙又去看了下。我压抑的这个冲动可能会在其他地方体现出来。。总之，最低还是10天一次起步吧。看接下里的动向了，看会不会直接发作，我希望不会，其实10-14天一次是比较科学的，当然是要在我症状消失的情况下，em，我真的，太容易松懈了…

昨天晚上的日记：

今年8月6号晚上11:57今天咨询感觉自己声音正常了很多，因为这两天有录课嘛，所以声音稍微放出来了一点，然后到现在的话脚还是很酸，晚上脚就用力工作的时候，今天晚上加了一会儿班，弄那个飞图的那些，今天晚上生意又开始不错了，我希望的是生意好生意差，都可以保持一个比较好的心态以及运动，嗯，然后晚上咨询的时候其实前几天停了几天咨询我还是挺伤感的，但是还是挺难受的，但是整体也比以前好，以前是直接抑郁，这几天刚开始挺难受的，但是这几天工作比较忙吧，生意也比较好，所以可能就忽略了那个难受，嗯，然后今天脚还是紧张紧张的不行晚上工作的时候脚就很用力的在那边用力

10.44：看到抖音一个评论：@大耳朵图图: 真的是同一时代出现了两个天才[流泪]，看到全的评论感觉假和恶心。

今天破戒了真不应该啊，哎，反省，下次30天起步吧。

日记2：昨天下午我自我安慰后感到很后悔和自责。虽然我告诉自己这没什么大不了的，毕竟我已经明白了导致我列炎的原因。为此，我决定持续运动并避免久坐，上一次戒了40多天，破了之后马上就恢复了，所以这次破了很懊恼，尽管我告诉自己每周一次的限制，认为这在正常范围内，但我之后的感觉却越来越糟，体验到了身体和精神上的不适。

头晕和注意力不集中的情况越来越严重，甚至在跑步时也感到晕眩。我开始意识到自己可能又开始进入抑郁状态，这是我已经很久没有感受到的情绪。我尝试找寻抑郁的原因，是否是因为我在看漫画时过于代入了呢？但实际上，我并没有幻想谁谁或将自己完全投入其中。

破戒后的自我反省让我意识到我可能对自我安慰寄予了过多的情感和习惯。每当我戒掉它，我都会感觉身体和精神状况有所改善，尤其是我的炎症状也得到了缓解。但这次仅五天我就放弃了，我感觉就像失去了一个心头好，一个对未来的期待。随着时间的积累，我一直期待自己能变得更好，这种期待也许让我更加害怕失败。

不幸的是，我的这种行为似乎也加剧了我的社交恐惧症。在外出时，我担心如何与人交流，甚至在超市询问商品都感到非常紧张。在结账时碰巧花费了整整100元，收银员的一句“怎么这么巧”让我感到极度不安。我回应的声音很低，就回应了一个哦，因为我当时感到抑郁和麻木和超级紧张，心惊肉跳，我想是因为是自己的反应太差遭到对方的厌恶，所以我蕉绿，害怕任何交流可能导致的误解。

通过这次经历，我开始反思为什么我会这样。尽管我知道这些触发我的原因，但我仍然无法改变我对这些情况的感受。我还是会感到紧张和害怕，害怕别人对我有不好的看法。尽管我尽力控制，但我的神经症状似乎始终如一，这让我更加蕉绿和不安。根据《走出幻灭》一书，我平常的状态就是神经质，害怕别人厌恶我，因此社恐敏感回避，所以只能躲在家里工作，没有进入玉玉期也还好，就是经常容易经常难放松，但进入玉玉期就难受了，躺平呼吸都都难受。