昨晚星期天,我被147釉子黑了大约1800元。事发后,我从晚上7点半开始就感到蕉绿不安。原因是对方迟迟未结算,我便陷入了漫长的等待。时间一点点过去,直到6点半,对方终于给了我一点希望的回复。7点时,他回来了,但仍未结算。晚饭时分,我一边吃饭一边关注着他的动态。等待中,我间隔一段时间就给他发送消息询问,但得到的回复寥寥。
随着时间的推移,我的不安感愈加强烈。我开始觉得这个人的头像看起来不太靠谱,之前的头像让我感觉这个人像是没受过多少教育的广西人,就是那种素质极低的三低街头溜子,这点已经让我开始怀疑他可能会跑路。我的这种预感最终成真。直到晚上9点,我确认他确实逃跑了。我作为群管理员,发布了消息,另一位成员也被黑了1000多元。确认他确实逃跑后,我感到非常难过和头晕,应该是瞬间就玉玉了。
尽管如此,我没有像以往那样极度重度蕉绿和反应过激,记得上次易出问题,我在网上找新的易找了凌晨3点,而且那天晚上彻夜未眠,昨晚虽然也极度头晕,但是想比起来已经进步太多。这次事件让我反思,虽然我挣了不少钱,但似乎也对金钱过于执着。
而且被黑了之后,我的第一反应是一种轻松的感觉(我的思考是赚这么多钱让我感到了罪恶感,强大恐惧症,在高位我很难受,所以把钱散出去了反倒有了一种心安理得)。确定彻底被黑了之后,我瞬间感觉很委屈很玉玉,我的第一反应竟然是想找人倾诉,我想到了我妈,我想跟他哭诉,像个孩子一样被安慰。随即又想到我很恨我妈,以及她是那种对我很pua的那种,而且我跟他关系很割裂,根本不可能这样。实际上想找人哭诉的同时,还希望找人能招人帮我解决支付的问题。想到我妈,我爷爷,我爸(不可能),晓,成,人猿,宗源,平时我对他们很冷漠,甚至不待见他们,现在却希望可以跟他们倾诉吐槽寻求他们的帮助,那种无条件的信任我,就是那种兄弟情义,帮我收马内的都可以的….
但是我觉得他们都不会帮我,这东西太危险,只有至亲或许才肯,但是我连父母都没有。我觉得很难,我想到只要我提出来就会别拒绝。后面想来想去还是只能找爷爷弄,用他的个人码?个人码扛不住,就好还是企业码,马内是直接进支。或者给他开通银联新生是最好的,但是怕年龄有限制。最后还是把目标锁定在了晓和白,平常其实我是有意疏远他们的。。但是关键时刻,我感觉我和所有人的关系都是冰点。
这时候想到最近是晓生日,想给他发个红包,2666或者2888,说666是给你的,剩下的是给小糯米的,平常都没去看过他,想起来就觉得挺亏欠的,然后又想在我们3个的群里去聊天,但是又觉得算球。