早上的微微梦：今天早上7:30突然被小惊醒，脑子里又开始胡思乱想，感觉很不舒服，虽然我感知到这梦貌似很短暂。梦里，我好像还在上高中，准备考什么大专还是技术学校。这时，听到楼下传来声音，说我爸和我爷爷要过来帮我办理什么学校的手续，或者是我爸想给我一笔钱。他们喊我下去，但我在楼上磨磨蹭蹭地穿袜子，因为我不想见他们，尤其是不想见我爸，这是种被动攻击。

楼下传来争吵声，我爸和我爷爷在宿舍楼下吵得很凶。我爸大声责骂，说我没出息，29岁了还在学什么汽修，完全是在浪费时间。他说话的语气非常恶心，像现实中上次打电话时一样，冷漠至极，仿佛极度厌恶我，让我联想到沙仁饭。他的话让我浑身难受，我顿时恼火了，赶紧穿上袜子，准备下楼跟他对峙。但实际上，我很害怕，过度蕉绿让我说话可能会结巴。

当我跑下去时，学校正在做早操，我爸和我爷爷也在跳操，好像学校有规定在跳操期间，家长如果来了也要一起参加。我看到我的小婶婶和妹妹也在跳。我当时很难受，一点都不想参与，刚进去我就直接走开了，径直走向WC。其实我也有点紧张，因为觉得自己这样甩脸子显得很幼稚，但我实在没有心情去做那些看似温情又幼稚的事。梦里我爸还在继续抱怨，说我不懂事，又在发脾气，把事情搞得一团糟，说我的玉玉是假的，咨询完全没用是啥脾气浪费钱。

然后，我想到昨天跟我姐夫的事。昨天他给我发消息说要办退伍证，我当时很生气，因为这个事情这几年他们已经说了好几十遍了。我心里大概想了三套话回他，但有些显得太讨好，有些显的过于冷漠，综合了之后回了他一句：“这些事情他们这几年说了至少几十次了，我已经知道了，如果我要办，我会自己去办。”原本想讨好一点，发个哭笑的表情包，但最后还是晾了他两个小时，发了个很上面这个比较中正的回复。我知道他们可能觉得我自私、冷漠，甚至觉得我是在装，想要钱。

我这时候心理又想到了跟他们的模拟对话：如果真的有60万，我只会用来治病，其他的一分不要，因为我是被你们害成这样的，这个钱你们应当出。治不好我就摆烂一辈子了。剩下的其他什么买房子结婚什么的我靠自己。还是道德感和纯净感，我一直想坏但还是做不到，心里还是过不去，总觉得浑身难受，蕉绿不安。即便这方面的理论已经看了几十上百次了。

这时候我又想自己真的太委屈了，要花几十年上百万的时间去治疗才有可能跟普通人一样，还不一定治好…

梦里，这种蕉绿感让我特别难受。我想起了上次和我妈说的那些话，我还是在有一说一，理智客观，无法放开自己去“坏”一点。如果我真的“坏”了，我会陷入极度的蕉绿，严重到无法正常生活的地步。这种蕉绿带来的惊恐是真实存在的，我的身体在梦里已经进入了那种惊恐状态，完全无法控制，只能靠头脑去压制。

梦里，我的大脑充斥着冲动的念头，想要自灭或灭人。当我看到我爸的时候，脑子里只有两个想法：第一个是拿叨叨了他，但会想到那红红的画面我又不敢，浑身发抖；第二个是重开，我想到了贾樟柯那部电影里那人从天而降的画面，在梦里我也有很大的冲动这样子。那时候我感觉自己已经被这两股情绪冲昏了头脑，感觉脑子发热发烫完全失了智，但还好是在梦里，而且我的理智也足够强大。

理智的头脑救了我无数次，大部分时候我都靠理智活着。其实就在现在写日记的时候也是，我的感受已经极其痛苦，但是大脑还能靠理智和判断让我表面上看上去和常人无异，但在某种程度上，这也让我没有彻底做出不可逆转的事。