最近可以接受电视剧、游戏等等，说明自我苛责自我攻击降低了。对里面的人也没那么那么厌恶，觉得很假了，说明我对我自己的厌恶程度也降低了些吧。

凌晨2:11，我在洗澡时开始思考，脑海里浮现的是一些开心的想法。虽然我忘记了具体内容，可能是最近看的综艺节目里的情节，但那种愉悦的心情让我不断沉浸在幻想里，但程度不算很严重那种。心情稍微好一点时，思绪会乱飞；而在情绪低落时，也是如此，那时候脑中一般是充斥着对那些人的怨恨和攻击，以及跟他们诉苦自己的憋屈痛苦等等。

这两天看节目《再见爱人》我在里面听到杨子讲的一句“万恶淫为首”，让我感到惊恐和不安，我感觉这几个嘉宾听到脑子也会惊恐一下。我心里不禁在感觉：这样的内容能在节目里公开讨论吗？我也是觉得他在说我妈？很有可能吗，因为我自我攻击很严重。比如，我会想到我平时的自嗨习惯，或者多年前那个高中同学拉我一起去PC，其实我道德感，自我苛责很严重，常常想到此时都挺羞耻和后悔的。

日记2:早上第一次在 9 点醒来去WC，感觉还不错，貌似一点梦都没做，昨晚入睡前心情就挺放松通常的，然后我还是困接着又躺下睡，到了 10:29 ，全程做梦，感觉头紧头疼，脑子也又紧又疼， ，又开始玉玉了，头懵懵的，啥都提不起兴趣。睡觉时姿势不自然，右侧睡，脖子过度用力紧张导致僵硬疼痛。

这个梦很多，让我挺难受伤感的：

我在一个有四张台球桌的台球室，有很多人在那里打球，貌似是农村谁家的后面里的房子开的台球店。我的两个同学，可能是徐镇诙和周某顺在那里打球，我在旁边干看着 ，他们在初中时就属于比较大哥型、霸道的人，而我则像大哥的跟班小弟，自卑敏感，面对这些大哥，在潜意识里他们像是强大养育者，我像是个很幼小无助的孩子，渴望依赖着养育者。打球过程中，我们几个讨论要买一台新台球桌加进来，原本这里有4桌，再加一桌就变成5桌了。

有两种选择，一种是加一台正统的台球桌，球和杆子都很精美，我能想象到。另一是加一条特殊玩法，台球洞比正统球桌多的那种特殊形台球桌，徐镇诙他们想要娱乐型的特殊台球桌，我心里想着是买一个属于自己的台球桌，但是不敢说，我甚至想两台都买，这貌似变成了一个执念(心头好)，不实现我就玉玉。

这台球桌，其实买过来可能也是别人打，我在梦里面没打，也几乎从来没打过，也不爱打，也不敢打。而且这里好像是一个收费的地方，也不清楚是谁组织的，太确定是不是奶奶开的店(奶奶以前在楼下开过)。后来，我们原本在最右边那桌打，后面又到了最左边那桌打。好像有人，可能是领导或者老师布置了一个任务，要把浆糊从一个长圆筒形的条状封装管里地方挤出来，好像是要用来粘东西，可能是做台球桌的原料。

我负责把浆糊挤出来，挤出来后貌似还要写一篇相关文章，或者是什么戏剧相关的文章。这时候我灵感很多的去写了一篇小说。我想起来，在这个梦之前，还有一个梦，额之前跟奶奶接触的时候，我就偷偷地记文章、日记和小说什么的，而且很怕被奶奶发现，一直防备着她，因为我有时候是口述然后记下来。我总感觉奶奶猫在某个地方在偷听或偷看我写在纸片上的东西，对她的防备性很强，偷偷地离开她远远的。有一次奶奶在我的家，就是现在车路头那个房子后门，我怀疑她一直在跟踪我，于是我就跑到后院里与远离她。

然后后面在台球室我还在写小说，小说讲的是一个叫黄城的男孩子和一个叫沈墨的女孩子恋爱故事，当时好像写了很多字，那张纸我正面写完写背面，都记满了。但是情节我竟然一点都不记得了，大概是这是一个很普通的学生暗恋的恋爱小说，有点像我初中看得一切言情杂志上的恋爱故事。可能是男孩很压抑很敏感很自卑，然后遇到可能遇到了一个比较阳光的女孩子的故事。

写的时候，那个用来挤东西的长条形物体出了问题，后来来了一位像我初中初二年级班主任那样高大、意气风发的老师，他1米8几，很man很淡定很坚定，他解决了问题，买了一条新的条状物，台球室的人都围过来欢呼。他把东西留下后，徐镇诙去把东西打开，把里面的东西挤到了桶里，很甩很嚣张很张扬的样子，大家又欢呼，大家貌似都很佩服他。

关于那篇小说，我洋洋洒洒地写了很多字，第一遍写完觉得不妥，又写了第二遍，在梦里想了好几遍这个东西。

然后到这里。我又想到，这个梦的前面，还有一个梦，我在一个地方睡觉，这个房间很大，很多人在这里睡觉，像是临时宿舍，大家把被褥铺在地上睡。我侧左边睡，背对右边的人，果着上半身盖着被子，露出手臂。我侧躺着，眼睛闭着准备睡，隐约感觉右边来了一个女的，貌似把褥子铺在了我右边，我故意露出右手臂，因为我的手臂有一些肌肉，我觉得可以吸引那个女的。我心里开始关注他，挂念她，但又完全不敢看她。

以前在现实中经常出现这样，学生时代，我周围坐了个同学，她一来我的余光就发现了，但是装作不知道，但这时候我对她已经有情感寄托了，把她方程了心头好，我注意力其实一直在他身上，半个小时、一个小时过去了，我才敢不经意地往右边一看，之前在电销公司的时候对红也是这样。(这是我极度渴望亲密关系，又极度恐惧和极度压抑，生怕我的关注引起别人的厌恶，所以才假装不经意)

继续说回梦里，就这样过了很久，半小时，也可能一两个小时，我都在装睡。然后后面凌晨2-3点，貌似来了个男的，在和他说话，我就有了一种抑郁的感觉，感觉自己喜欢的人被别人抢走了。

在这个梦里，我紧张，很敏感，在他俩面前我觉得自己像个小弟，很自卑很羞耻，然后在台球桌这种又很多坏男孩，可能很有冲突的地方我更紧张。 我在他们面前像个可怜巴巴的孩子，有需求也不敢说，全程很憋屈。我觉得自己很没有吸引力、很底层，做事默默无闻，很平庸甚至很差劲，很自卑很内向。他们则意气风发地打台球、谈恋爱，而我只能默默写小说、写文章，在思维世界，虚拟世界让自己恋爱，在现实中我太脆弱太自卑了，而他们在行动上在现实中可以大胆的出风头。

起来之后头晕抑郁难受真的是，一直到现在都这样，染上了玉玉，做生命都不舒服，本来好好的梦，一个梦把我又拉回去，之前有无数次都是这样。梦里的感觉都是我在现实中从小到大一直真真切切有的啊，太熟悉了。

14:33：昨天躺了一天心情通常，也完全不去担心前几天担心的那些比如某杭卡的破事了。一旦开始玉玉又会开始惊恐和担心那些小概率的会发生的灾害事件。

这两天准备去把弄的K宝，还有建和中的卡子给拿下，

20:59：刚才躺着看马少的LOL困了想睡睡觉又惊恐了一下

1023凌晨：至少我敢于直接说我生气了

武老师说的那些话，我感觉挺废话，我听着有点烦。我知道了啊，而且我之前自己都重复了很多遍了。感觉有点像面对我的那些亲戚，他们说的我感觉都是烂大街的尝试，想到了我爷爷从小每次吃饭的时候他让我吃着吃那，每次吃饭都能说十几遍甚至几十遍。我每次都一个回复：我知道了，爷爷，我想吃我会自己夹的，偶尔还会说：说一遍就够了。真的是这样，他勥，我会比他更加勥，他说一万次通常的话，我就会一万次同样的话。