昨晚22:55:做完咨询之后,我有一些感受。其实在整个咨询过程中,我的状态还不错,讲话也比较流畅,能够很好地表达自己想要说的内容。不过与此同时,我内心觉得武老师有些不舒服,甚至有些委屈,仿佛有一部分的自己一直在隐忍和让步,感觉你对我感到无奈和难受,好像我不按照你说的做。回望以前我为数不多状态在线,能够顺畅表达的时候我也会有这总感觉,感觉我说的话会伤到他,他不喜欢我这个样子,我这个样子有问题。再回望,再现实中,从小到大和人接触,尤其和长辈和奶奶,也包括同学朋友接触的时候,自己展现个性嚣张也都会有这种感觉,然后就开始忌惮收敛多想内耗,觉得自己做错了…
自我分析:我或许在婴儿时期也是如此,那时候做为婴儿的饿自己识图释放攻击性、生命力活力的时候,养育者嫌弃、强行纠正我,养育者也会自己被我拖累,而且要一直忍我。其实有记忆开始也是这样,做什么奶奶都要纠正我教育我训斥我,就是左边也不对。而且从小就一直跟我说我被抛弃,她对我当命一样。实际上她就是个超级NPD,把我害的心理疾病很重。
现在想到她我又开始气了,刚才又脑补:像奶奶这种人完全是胡说八道的,张嘴就来一点可信度都没有,这种农村没文化全是劣根性人性丑恶落后集一身的人。我就是这几年脱离了她才慢慢开始好起来的。跟她在一起的记忆真的太恐怖了,我现在想起来都玉玉。而且她从小到大把我害的那么惨,她自己就一点觉知都没有,还是前几年婶婶婶婶跟她说了不要念我,她好像才收敛了一些。
12:02:昨晚睡得出乎意料地好,列炎也没有发作,腿脚也不是很酸,明明昨天加起来走了1个小时,梦也不多。早上第一次醒来的时候是8点,继续睡了一会儿,这时候有点小小梦,但也不算什么大问题,记不太清了。总体感觉不错,应该是昨天的咨询起了作用,加上最近一直提醒自己“60分就够”和保持专注的理念,状态调整得挺好,会不会有可能昨天的看青山老师看得很满意也有一点的疗效?
昨天的咨询一开始有个小插曲。我原以为是21点开始,但后来武老师说是21:20。当时我上来就问他“在吗?”问了两次都没有回应,刚开始我点语音点了2次,第一次无人回应,第二次她把我拒绝了。这时候我感觉还好,心理挺平静的,然后脑补了一些场景,比如他可能在跟老公外出旅游,在酒店琴惹,或者是在和朋友一起吃饭,因为不方便,所以觉得我打扰了他,才关掉的,而且他很厌恶我的打扰。但那一刻我反而觉得没什么,认为这是他的失误,我可以包容他,心里也感到踏实。
随后后面十几分的时候她发消息说是21:20开始,我看到后觉得他似乎有点在嘲讽我,貌似在暗讽我搞错了时间。这让我有些生气,也开始对他小助理助理心生不满,觉得小助理把时间安排被弄得乱七八糟。
不过,昨天的咨询我说了很多心里的感受,包括之前提到的宽带安装师傅的事情。最近几天,我不断提醒自己专注和60分的理念,发现这对我缓解头晕的症状特别有效。头不太晕的时候,咨询时脑袋清晰,交流也很顺畅;而一旦头晕或者情绪低落,就完全不在状态,情绪低落,啥都感觉没抑郁,不想说话,话也说不出来,说的都是无意义的话,那时候我变成了机器人,不是有血有肉的人,整个咨询就变得毫无意义。但是我觉得这样我感觉你挺不满意的,觉得我采纳你的建议,自己在那瞎搞。但是我觉得因人而异,每个人不一样,适合的也不一样,我这个人是适合这种反感的。
我觉得对于我这种情况,平时多做些记录会更好,这样首先我输出有快感,这其实和人交流有相似处的,我算是写给自己看,也算是在和武老师交流吧,后面我还会发表到那些SEO站上,也可能算是对全世界发表了。而且还可以很好的觉察和调整自己。我平时记日记的话,在咨询时可以把平时的感受更好地表达给咨询师。如果咨询前不看日记,平时也不记日记,我就容易进入玉玉期。状态不佳、头脑空白,时间就会飞快过去,效果也会大打折扣。